воскресенье, 17 апреля 2011 г.

ПАзитиФФФчег :0)


Сразу оговорюсь, всё это происходило не со мной :0)


Открытка!
"Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!" "

В автобусе
" Контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке в крапинку, за то, что он везет клетку с яйцами - негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты, мужчина, решив не связываться, успел выйти из автобуса, на его место сел другой молодой человек в строгом костюме, галстуке и шляпе, только вместо яиц - дипломат.
Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и крикнула:
- Вы будите платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что мои яйца больше других?! "На взлётной полосе

Аэропорт.

"На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать! "

В автобусе
"Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подъезжать к городу эта бабуля кричит водителю:- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!Водитель не растерялся:- Неа, мне туда рано....Автобус разорвало в хлам"

Случай со знакомой.
" У нас на Кубани бывает такое явление, как дождь в мороз: всё покрывается коркой льда и люди просто боятся на улицу выходить, потому что передвигаться практически не возможно. Одной женщине надо было срочно в банк. Вот она справилась со своими делами и пытается спуститься со ступенек, а ступеньки скользкие, даже за перила держаться и то скользко. Внизу по дорожке идёт мужик с рублёвым пакетом, полным яиц. Женщина, глядя на эту картину, про себя подумала: «Вот придурок! Мало того, что в такую погоду надумал яйца переносить, так ещё и не упаковал их, как положено! Вот точно: или пакет порвётся, или сам грохнется!». Спустилась она со ступенек и тут слышит за спиной звук шлёпнувшегося тела. В голове мысль: «Свершилось!» Поворачивается и произносит замечательную фразу: «Мужчина, ну как там Ваши яйца?» На что мужик ей отвечает: «Да хрен с ними! Я кажется руку сломал!» Тут она поднимает глаза и видит, что тот мужик с яйцами продолжает спокойно идти, а на земле лежит совершенно другой мужик!!!!! Бедной женщине моментально дошёл смысл их диалога с лежащим на земле мужиком!!! От стыда она быстренько сбежала с места происшествия, тем более, что пострадавшему уже оказывали помощь "

Случай в транспорте.
"Дело было в Ташкенте, на маршруте № 58. Две женщины, видимо подруги, заходят в автобус. Обе с продуктовыми сумками, а у одной еще решетка с куриными яйцами впридачу. Та, что с куринными яйцами, зашла в переднюю дверь и спросила разрешения положить решетку с яйцами на переднюю панель. То естественно разрешил. Подруга, что зашла в заднюю дверь, кричит той, что впереди: Валя, иди сюда! Я тебе место заняла. Валя кричит ей в ответ: Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу! Автобус около 20 минут сотрясался от гомерического хохота."

Розыгрыш в метро.
"Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____" (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. "


В маршрутке.

"На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
НО тут рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех и хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам падлюкам (под люком) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и умирает со смеху.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… Спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?."
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водитель не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!."
По маршрутке пошел открытый гогот! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10р. водителю сказала:" Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
 

2 комментария: